---

1. Lad endelig være med at bruge styrthjelm. Er den købt i Thailand, så pil foret ud, skær remmen af, giv den en tur med opvaskemiddel, og brug den som salatskål.

2. Har du sukkersyge, så skal du totalt ignorere den, og leve som det passer dig. Det kan tage nogle år, inden manden med leén ankommer, men systemet virker.

3. Har du anlæg til blodpropper og højt blodtryk, er 3 Viagrakopi-piller eller gelépakker pr dag nat, lige sagen. Du kan næsten selv fastsætte datoen for din egen begravelse.

4. Tag en lady boy med hjem på værelset, og drik alt det kvinden med håndtag sætter foran dig. Sørg for at bo på mindst 8. etage, så hjælper lady boyen dig måske med at komme på en af Pattaya politiet tusindvis af selvmordrapporter. Du behøver ikke en gang at være vågen, når du hældes ud over balkonkanten, så de kan få tid til at tjekke, finde, og fjerne dine værdier. De er stærke, de kvinder. Og tiden for indkøb af de næste amfetaminpiller nærmer sig.

5. Har du faste seriøst gennemtænkte planer om at sætte træskoene, eller svømmefødderne, så ophold dig endeligt mellem de hurtigte Jet Ski, bad aldrig i et område hvor motorbåde er forment adgang via net osv. Bliv ude blandt de livsfarlige Jet Ski.

6. Endnu et råd med fart involveret. Vil du sige farvel til livet, så drik dig en kanonbrandert til, stig op på din MC. Falder du ned på den anden side, skal du bare rejse dig igen. Ok, måske falder du ned på den første side, osv, men rolig nu. Du skal nok få balderne i sadlen til sidst, selv om det vil kræve nogle forsøg. Når du så kører, er det et godt råd at køre i den forkerte side af vejen, eller modsat i en ensreettet gade. Derved stiger chancen for, at du tager andre end kun dig selv med på kirkegården.

7. Der er et særligt vejsving nede i Phuket, spørg eksperterne om hvor det er, hvis de lever endnu. Orker du at rejse ned til den dyreste, mest korrupte provinss i Thailand, og den som har det dårligste transportsystem, så smut op i det omtalte sving. Drik mindst én liter billig whisky først, så skal du nok lykkes.

8. Kom fuld hjem, beslut at du vil pjaske med vand på badeværelset, så behåøer du ikke at tage skøjter på, for at falde og slå dit kranie fordærvet. Køn aldrig en nupret gummimåtte til at lægge på gulvet. Safetty First, er for de thailandske eller cambodjanske bygningsarbejdere. Ikke for en dansker som dig. Der er mindst fem danskere, som er døde på den facon i Pataya indenfor de seneste år. Det er vist nok sandt.

9. Smid omkring dig med dine kontanter. Find den kinesiske lånemafia når kassen er tom. Lån så meget du kan, og glem at betale pengene tilbage. Så klarer kineserne resten med deres plastikposer. Først binder de dine hænder fast til stolen, det samme med dine ben. og så får du en plastikpose, måske fra Foodland, over hovedet, og den tapes så fast om halsen på dig. Igen, du kan selv fastsætte tiden for din død, max 15 min. efter at tapen er sat omkring din hals, med mindre du har mange hudfolder, og lidt befriende luft fiser ind til dig og dine lunger.

10. Selvfølgelig er du ikke en tøsedreng, så enhver tanke om at bruge kondom, er totalt vanvittigt. Lady boys og bøsser er de mest sikre, hvis du vil have HIV/ AIDS, men klap hesten, kvinder kan også hjælpe dig med din "sæt træskoene" projekt. Det tager bare lidt længere tid. Er du virkelig mest til piger, så tag bind for øjnene, og nap en halv snes lady boys, det behøver ikke at være samme dag, bare i løbet af nogle dage, så skulle du være på den sikre sikre.
((6))